[小說] 愛情與慾望

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匿名

電梯直達

1樓

匿名 發表於 2022-2-11 22:11:40 |倒序瀏覽

*第一章︰邪惡的本質與咒語

十歲某日的午後，第一次發現了自己身體某部分的秘密。這帶來我一生重大的影響，也決定我日後人格的發展與破裂。

當我發現透過椅子跟腿間的摩擦，可以讓我處在一種不知名的快感中，持續，然後爆炸。哦！當然我現在知道這是大多小女孩都會經驗的事情，但以當時我十歲的眼光來看這卻是一種神聖的儀式。

媽第一次發現時的眼神我永遠沒有遺忘過，一種不削，鄙視，厭惡的眼神。憤怒的她用盡惡毒的句子，這些句子代表的含義要到多年後我才能理解。我被立下了嚴苛的規矩，雙腿之間變成生命裡的禁忌與罪惡的源頭，媽的話語變成魔咒般籠罩我一生。

當看到這孩子在椅子上扭動的時候，我心中升起一種悲哀的情緒，這孩子到底還是脫不了天生的慾望。

我真的不知道，這樣多年我是怎樣過去的，孩子父親去了多年後，在我身上好像並沒情慾這困擾。雖然我看了太多這些問題，但這東西是極為骯髒的，人為何要往骯髒的道路去走呢？

那時我不記得我曾說了些什麼，氣憤佔據了我的理智。孩子，你知道我是多擔心你？外面世界滿滿都是那些只知道要你身體且不知恥的男人啊！

在她眼神中我看到一抹無辜，也同時看到那雙桃花般的眼睛與嫣紅雙頰，我不知道一切還有機會挽回嗎？我不知道，因為你一向就是好強的，沒見你老實聽過話，小小年紀的你就總搞到我心煩意亂。

第二章︰生命裡的捆綁

高職生涯並未帶給我太多的快樂，直到他看到我的時候。同學一年了，我曾注意著他，但卻不曾想過生命中會有這機會，我早已習慣於沒人理我，或我不理人而獨自來往了。

那些約會是美妙的，多年後的我仍為此而心悸。我記得淡水的海邊，記得第一個吻，記得那一切的一切，我也記得他說他要離開我。

至今不解，無預警也毫無解釋，一年半的感情就消失了。

此後，我拒絕說愛這個字，這是個沒有保障的東西，跟媽形容的是一個樣子。我終於瞭解媽的聰慧，她早看穿世間一切情愛的虛假與詭詐。

注意她已許久，不同於其他女孩的笑鬧，她總是出神望的著窗外，好像世上只有她一個人一樣。那天，我約她一起去海邊走走，她竟然答應了。

海邊的她是這樣安靜，認識前到認識後記憶中的她好像不曾笑過。也不是憂鬱，她總是靜靜在想些什麼。那是一種距離，好像遠又好像近，我一點也不熟悉她。

我們之間沒有所謂的平等，她不曾問過我的想法或意見，若要去堤防逛逛，也總是跟著她到了堤防我才知道。她讓我心醉，但又讓我憂心，她不是可以讓我掌握的女孩。

我必須離開，在我尚有勇氣能離去前。不然我心必被她所刺傷，我必須逃走，在完全成為俘虜之前。

第三章︰彼此的陷阱

男孩的出現是我傷痕剛結束時，剛進入專科的我正想抓住一點學生風情的尾巴。兩人的交往非常順利，但卻感覺不出什麼愛情的滋味，想說總是有人陪著吧！

男孩總是心急著要探索我的軀體，我知道怎樣閃躲，但還是放棄了。我一直知道，女人的身體就像是一個陷阱，可以用來套住男人的心思意念。也可以說像是一塊糖果，讓男人粘住不捨離開。經驗說，女人天生應該要柔柔順順才會有男人呵護，不是嗎？

我放開一切，讓他盡情奪取，天啊！我身體裡發出一種顫抖，那是十歲之後就再也未曾發出過的。熟悉與罪惡，甜蜜興奮與刺痛。我第一次發現我的乳房是這樣的敏銳，輕輕的拂過就會帶給我全身的顫慄。

癱瘓的感覺，世界開始飄離。開始感覺到他陽具的進入，一絲厭惡悄悄走過心頭。雖然那是很強的一種刺痛，但很快的我就忘了一切，只感覺出他的進出。是這樣莽撞，無情。

是的，就是無情，這一切是無情的。

他並沒維持多久的時間就射在我身體裡面，可以感覺出一種飽滿。老實說第一次的我沒有達到高潮。

三年，三年的時間我學會很多，我學會怎樣曲意奉承，學會怎樣假裝討好一個男人。不，我不知道，我真的不知道我愛不愛他，我只知道我需要一個肩膀，好讓我得以棲息，直到我懷孕了。

他要我拿掉，我也知道必須拿掉。

那天，他抽著煙踱著步子，大聲斥喝要我別再哭泣了，我終於發現我辛苦築的陷阱垮了。你知道心冷是怎樣的感覺？

畢業後他要回南部家鄉，他求婚，我拒絕了。媽的身體越來越糟，台北是我家鄉，我無法忍受南部的驕陽，或是說我無法忍受這樣一個男人。

看到的第一眼我就被她深深吸引住了。長長的頭髮，輕輕的笑容，是這樣的溫柔與美麗。是的，是那種溫柔，一種順服，一種柔美，就是那種特質吸引了我。

感受到女性的體溫，這是我的第一次。她身上有種味道，每次都會讓我在約會後鼠蹊間無比疼痛。我開始痛恨她的長髮拂過我的鼻間，那讓我有種莫名的慾望，我想控制自己，事情還是發生了。

驚訝於並沒有接觸太多的抵抗，不過她一向是柔順的，我沒見她表達過任何意見。

我知道我很笨拙，我手顫抖著解開她的衣物。那小小挺立的雙乳驕傲的面對著我，我輕輕吻著，如同回到最原始的安穩之中。她閉著雙眼，緊蹙著眉頭，我知道這是一個允許的保證。

我擔心我的表現，我真的不知道他是否會滿意我。直到，我發現她竟然是處女。這讓我感動。天啊！我真的是幸運能第一個並且永遠單獨的擁有個女人。

在我進去那一霎那，是我人生的一個成熟的開始，這代表我將負起一切的責任，我將要掌控我與她的命運。

或許是錯覺，我感覺她瞧了我一眼，眼光是陌生的，是一個我所不認識的人。但很快我就忘了這一切，我的陽具感覺出一種濕潤的緊包，我奮力的衝擊，這一切是屬於我的，我用盡所有力氣，我相信她將會滿足與快樂。然後一種前所未有的高潮衝到我的腦部，比我每次手淫時都要興奮千倍。

畢業了，家裡期待我該回去管理事業。這是很當然的事情，我將娶她回鄉。一個孩子的失去算是什麼呢？她將為我生下一打可愛的孩子，是的，我知道她會嫁給我的，她在等我開口，我是這樣愛著她，她是完全是屬於我的小女人。

豈今我不能理解，她拒絕我時候的表情。那表情像極了初夜時那一霎那的陌生的目光，冷漠以及無情，我發現我竟然不認識她。

她在我面前長大，不斷長大，像個巨人般打擊我的自尊。

第四章︰疲倦與婚姻

老公是我同事，他是個溫和而帶著微笑的人。在他身上我看不出任何缺點，當然，我也沒任何理由拒絕他的追求。這婚姻是很理所當然的，他讓我滿意，因為他脾氣總是這樣的好，對我也相當放任。我將自己過去一一陳述於他，他擁抱著我吻著我的淚痕。

其實我並沒有求取任何的諒解，我只是希望彼此不要後悔。我很高興他能不計較這一切，這對婚姻是有幫助的。我說過，雖然我個性好強，但我始終希望找個堅實的肩膀好做依靠

媽過世了，世界好像塌了半邊，我們匆匆在風俗的日期裡結了婚。開始，我們的婚姻有過美滿的日子，像所有新婚夫妻一樣，我們天天瘋狂的做愛。接著，開始不同，一切開始慢慢的變化。

公司裁員，他自願被裁掉。我努力的分析一切給他聽，他不知道公司後面的黑幕，但他是這樣堅持，換了一個新的工作。我知道他壓力很大，我試著去體諒他。我知道，在短短時間內，我直上的職位讓他並不舒服，我能諒解他的心態。

但他開始不再多話，不再接觸我。他將結實的身體投入球場，帶著熟悉的汗水回到我們的窩，但，卻沒看我一眼。

我知道我是個有能力的人，在這小小的位置裡我可以看到外面寬廣的世界。那裡跟辦公室裡一樣，是沒有秩序而且髒亂，必須有人來處理這一些問題。

妻的出現是偶然的，她在公司時看來是這樣快樂。雖然只是個新人，卻是跟周圍處的是如此融洽。我們開始約會，開始談到感情。

我承認這是一個打擊，她並非我想像中的清純。她冷靜的訴說過去，她不是處女，曾經墮胎過，說完後她靜靜看著我。或許該死的我那時該給她一巴掌，但是我無法做到。

她開始流淚，我知道她在哀求我的原諒。是的，這世界的骯髒不是出於本質，而是出於環境，而我正是應該改變這一切的人。我們很快的就結婚了。

一個機會，我可以拿著一筆遣散費離開這陰暗沒機會的辦公室。

尤其是我不能忍受看來柔弱的妻竟然等級升的比我還快，這是不對的，女人怎可能負擔得起男人的志向？正好有個機會在等待我，我必須過去，因為那是為我準備的。

我不知道，好像是一個地獄換到另一個地獄，為何身邊的人總是這樣無能？我尤其無法正視妻的雙眼，所有的鼓勵都像是諷刺。為何身邊的人都陞遷了？他們只是一群無能的東西。完全不對，這世界是一群瘋子所組成的。

起碼球場上是公平的，你可閃身過人，你可以帶球切入。你的辛苦將會與你的汗水正比。

第五章︰激情的挑戰

剛走入網路時好孤獨，這男人輕切的招呼我，無視於眾多聊天室裡渴望他的女人。我知道我能控制，開始時我只是想散心一下，偶然跟他出去走走罷了。

直到他開始訴說他的愛，他吻我，他的手在我腿間游移，我拒絕他，我發誓我曾經拒絕。可是我累了，身體裡等待許久的火種燃燒起來，整個淹沒了我。

旅館裡的燈光是這樣曖昧，床是這樣柔軟。他急著脫去彼此的衣服，吻我，吻我全身，吻到我瘋狂。

我無法控制我下體的火熱，感覺出床單已經濕了一大塊，但他不為所動。他輕輕咬著我的乳頭，我輕易的就達到第一次高潮，好美好美。他帶領著我輕撫他的陽具，看著它怒張的樣子，含在口中的它像是一根矛，刺穿我心的深處。

陽具緩緩進入我的身體，這是一種前所未有的感覺，我幾乎立即就射出陰精。我開此哭泣，我想我不應該承受這種快樂，這是不對的，我的理智開始試圖拉我回到現實。但是，在他下一個衝刺中我立即再度崩潰。我承認我輸了，我只能投入我的感官之中，讓他盡情的將精液灌溉滿我的子宮。

他問我愛他嗎？我沒說話，我發誓過不說的，但是我心理知道我已經愛上他了。這很模糊，其實我不知道我愛不愛他，但我知道他在我身體裡時我是真心愛他的。

很快他的陽具又漲大起來，他再度進入我的身體，不停，不停。

我希望自己能保持一些矜持，但我無法阻止自己下體的迎合。我翻到他的身上，我用心體會那每一次進入體內的那種充實感。

那天，我不知道我有幾次高潮，就像後面的那許多日子一樣。

直到他開始消失，他的消失不是突然的，而是緩緩的。他的惡名開始出現在我耳邊，新獵物出現了。

我仔細看著自己，看著自己罪惡的身軀，我竟然未流出淚水，因為我知道哭喊只會遭受無情的譏笑。我檢視我的意念，我愛他嗎？至今仍是個迷，但我知道我永遠忘不了他的身體，他的體味，以及我因此而感受到的羞辱。

世界實在太小了，直到我發現網路。網路是個美好的世界，你可以透過精巧的文本拿到許多的東西，例如女人。在我心底有種慾望，有種需要，有種永無止境的征服使命。透過網路我可以輕易達成，我實在太愛網路了。

我可以一眼就看出寂寞的影子，單單透過文本就夠了。她不過是我眾多女子的一個罷了，但卻是我所未曾遺忘的。我驚訝於她的孤傲，也驚異於她的熱情，她同時擁有太多不同的面目，老實說，她是我唯一不確定是否征服成功的人。

得到她對我並不意外，我可誇口我未曾失誤過，沒人可以禁的住我的挑逗與誘惑。我只是驚奇於太過於容易，她是這樣的就到手，讓我突然感覺有些失望。

很快我發現她的弱點，她的性的需求與慾望是無止境的，這讓我高興，因為我也是沒有止境的，我喜歡敵手。

她很快的就濕潤了，不，不只是濕潤，而是淹沒。我吻著她的乳頭，那裡透著一種芬芳，我知道她立即達到了高潮。當我進入她裡面時，我可以感覺出她在發抖，不是出於怕，而是出於歡喜。她扭動著上身，長髮飄揚，下體奮力回應我的每次插入。

我愛她含著我陽具專心的表情，我知道她真心喜愛著我的寶貝。

她仔細的玩弄著，瞧著。我微笑問她滋味好嗎？她卻羞怯的投回床上，花好大力氣才能讓她翻轉過來。

她在我上面動著，擠壓著，我沒看過這樣忘情於性愛的女子。汗珠一滴滴流下，流到她的胸部，乳頭，像珍珠般美麗。

她是唯一可以滿足我的女人，至今我仍然不能遺忘我每次射入她陰道時的感覺。這樣美，這樣緊湊。

但她卻沒出過任何聲音，若非她的動作與表情，有時我幾乎會以為她是沒知覺的。

我問她你愛我嗎？她沒回答我，但我知道她是愛我的，不過，身為一個征服者，我不能在一地停留太久，這是不道德的。我珍惜這份感情，但遠方有聲音在呼喚我，這是一種責任。

第六章︰和解後的清明

來到廟前，抬頭望了望那顆古木，聽說不久後將要因為工程擴建而砍掉，就像是將我整個童年做一個決裂與分割。拾階而上，因為不是假日，所以並沒什麼人影。

在媽的骨灰罈前，我靜靜跪著，我不知道她現在是用一種怎樣的眼光看著我。沒有淚水，一種安詳，心如古井般明靜。

我默默著呼喚著媽，只有你是我最親的，只願意你看到今天的我是怎樣的柔順。

孩子，你幼時我就看出你人生將風風雨雨，只盼得你像媽一樣能脫的開這人世紅塵。

命運選擇我們成為母女，命運也讓你無法脫離生命挫折。你生性孤傲，對自己總是容不下一粒沙子，但如生命該是怎樣，學著習慣並接受自己吧！

第七章︰前世冤孽

工作上一直不順利，看來職等一直高昇，但心理明白自己是被冰凍著。上班時無所事事，鎮日在各聊天室裡鬼混，直到那天。

這人在網路上也是大家所熟知的，年紀不輕了，看來算是個正派人物。平日也常有一些女網友圍著他身邊，卻沒見過他有什麼動作，好像跟網友間總是保持一種距離。唯一知道的是他結婚了，並且還有一位網路情人。其實網路這東西我算是清楚了，來去間總是虛幻，當不得真的。

我不清楚一切是怎樣開始的，總之在一個午後與他聊了幾句後我ICQ便沒中斷過他的聲音。我開始熟悉他的一切，甚至他的家庭與他的情人。看得出來他的意思，但我只是有趣罷了，整天跟他有一句沒一句逗著。

每天一早進辦公室打開電腦，ICQ裡便跳出他半夜送來的祝我一天愉快等等。直到有一天，那天我仍清晰，電腦打開後沒有熟悉的句子，我有些慌亂，開始擔心，我送了一些句子過去，但沒回音。直到夜裡，每夜十一時後等老公睡安穩後這是我與他的ICQ時間，他終於出現了，而這混蛋竟然毫無愧意。突然我發現自己已經習慣於他的溫柔，心中開始緊張起來。

情人遠在他國，我放下手中鼠標，慨然長歎。四十來年的辛勞工作，換得是一個美滿安康的小家庭，卻總又是少了一些什麼。久久已經慣於對自己說話，常驚覺起來。啞然面對鏡中的自己，原來愛戀的是自己這顆疲倦的心。

遇到女子已不記得詳細日子了，反正生活就是這樣的渾渾噩噩。

知道自己的個性隨性，其實向來不敢招惹任何是非。人生有這樣一個美滿家庭，再一個美麗的愛我的情人，已經是無法再多想些了。直到女人的出現。

這小女人一開始就勾起我的好奇，若說前世今生，她真是我完全的翻版。年少時的輕狂被勾引起來，習慣在工作中，看著電腦，又順手跟她通著訊息。

每夜十一時後，女子總是比較空著，不覺中已經養成習慣成為一個固定的約會。夜半也還是想到女人的樣子，我知道，生命中要開始面臨抉擇，而這不是我希望面對的。

第八章︰被看穿的恐懼感

我知道我會受傷的，這男人必然會帶著劍來刺穿我。一個貪心的男人，想同時擁有無數女子的心，不放棄每一個可獵取的對象。但他同時又是忠誠的，他對他每一個女人維持一種平等式的忠誠，這無疑是令人感覺可恨。

我開始防備他，其實說是防備自己，因我知道我的心已失去平穩。一日他痛苦的訴說他失去他的情人了，那個他口中高傲又優雅的女子，我知道他是從不說謊的。

其實我只見過男人一次，那是在一個人聲混雜的網聚中，交談沒有兩句話。一個看來疲憊的中年人，外表沒有什麼太多吸引人的地方，算是普通吧！但眼神裡卻透著一種溫柔，一種該死而致命的溫柔。

他住南部，永遠記得那個秋末的十月，他北上洽談一個生意。他提前到了一天，正是週末，我帶著他在淡水四處亂逛。沒有轎車，沒有計程車，只有公車與步行，我笑著看被現代科技寵壞的他氣喘噓噓的跟著我。我喜歡看他被打倒，因為我知道自己已被攻陷。

回到飯店時已近十點，他邀我上樓，我遲疑了一下。

第一次見到女人時，看到一個標準的上班族秘書，身著著套裝，看似從職場裡匆匆趕來參加這無聊的聚會。其實那時尚不熟悉，初見時卻整個心靈為之震動。

我有些怕熱鬧場面，但偏偏這個網聚是北部網友為我舉辦的。抽空中我眼神緊緊盯著她看，霎時間，我突然看穿了。長髮後的腦子裡，有著跟我一樣的波長，靈活的雙眼同樣透著疲憊，就連那銀鈴般的笑聲，也傳出跟我相同的孤寂。

忽然我有一個想抱她的念頭，不是出自於一種雄性動物的本能，這本能早已被四十年的生活所摧毀了。而是出於愛憐，疼惜。或是出於一種熟悉，是的，她正就是我，我們竟然是如此相似。

與情人永遠處於爭吵分合間，她是不會低頭的，因為她擁有這權力。很多人天生出來就有這優勢，而情人就是這樣含著銀湯匙生出來的女人。一次次的爭吵，一次次的復合，疲倦油然升起，卻是顯出我的優柔寡斷。

淡水風大，記憶中的淡水已經是二十年前了。女人輕快的步伐在前跳躍遊走，不時甩著長髮，笑著訴說哪顆樹是她幼時所爬過的。早被香煙掏空的肺部努力呼吸著，但腦子卻出奇的清明，彷彿自己也曾在那棵樹上待過。

自己像頭牛般被牽回飯店。女人輕笑頑皮著說到，還好沒把你遺失在台北街頭。

很自然的我問他願不願意上去坐坐，我發誓當時我是沒其他想法的。這只是基於一種禮貌，但隨即感覺到失言。

女人猶疑一下，甩了甩長髮。

第九章︰熟悉的夢

透著飯店的落地窗台北的夜景很美，美的這樣不真實，白天的醜陋都被遮蓋了。我驚覺他靠進我的身後，我猛然回頭，只見他笑著拿著一個蘋果給我。反正是已經付過錢了，我又不吃這洋玩意，你吃了吧！他笑著說。

我靜靜坐在沙發上吃著蘋果，他在我背後看著夜景，本能感覺到一種陌生男人獨特氣息的接近，我想逃走，但他吻了我。我掙扎想推開他，可是我知道我已全面潰敗。

那不是我熟知的身體反應，而是精神上全面的崩潰，這是我沒經歷過的，我第一次完全的不知所措。

他輕輕的引導我做在床沿，吻著我，我無法抵抗，完全完全的無法抵抗。第一次吻變的是如此甜美，以前我總認為接吻不過是個進程或是一個默許的告白，原來接吻是這樣的令心醉。

他開始接觸我的身體，理智告訴我我必須抵抗。我清楚知道，這男人跟以往的人都不同，他會徹底毀滅我的。他吻著我的胸部，輕咬我的耳垂，我知道一切都完了，我已經是他的人了。

這不是出於單純身體的告白，而是長久壓抑住的情感頓時爆發，天知道我有多愛這個老男人。

至今我幾乎無法記住他是怎樣佔有我的，不是因為記憶上的遺忘，而是因為當時我處在一種完全的昏沉中。我只知道他很快就射了，我只記得這是我第一次在作愛中呼喊出聲，我甚至無法記憶我是否有了高潮。

我無法推開這事後微笑著看我的男人，我但願他一直這樣擁抱我，我心中喊著不要走，永遠留在我生命裡。我告訴自己，這就是愛。

對台北的認識一直被限制在飯店裡，廿年前的台北早被淡忘殆盡。反而飯店對我來說是親切的，安全的，讓我自在。

她不安的在落地窗前向外眺望，我清楚她的不安。我無法解釋這種感覺，但是我知道她的每一個念頭。

丟個蘋果給她，她靜靜坐在沙發上啃著，非常專心的啃著。透過落地窗的反射，我看到自己的慾望。我努力制止著自己，這只是個年輕的孩子，但我回過頭來吻她。蘋果在地面慢慢的滾著。

她開始掙扎，用無助的眼光看著我。天啊！那眼神，我感覺到一種熟悉，就像是我們已經在一起一世紀這樣久遠。回應我的唇是這樣的柔軟，甜美。她在我懷裡顫抖著。

那樣美的的乳房，不是很大，甚至可以說是小的，但是卻傲然挺立。乳頭極小，帶著一種粉紅的色彩。親吻她的雙乳，感覺她身體不停的發抖，發抖著。

我的吻順著身軀而下。她的小腹飽滿而堅實，青春的身軀啊！但又為何這樣熟悉？修長的腿是如此無暇，我親吻她的足踝。

我盡情吻著她神秘的洞穴，那是一個濕潤香甜的美地。我感覺出她每一個顫動，感覺出她要我進去，她是我的女人，上輩子就是我的人兒。

是這樣緊湊。她低聲呼著，抓緊我的手臂。我失去我的控制。這讓我相當無地自容，卅歲後我沒這樣快過。精液噴灑而出，射在她潔白的軀體上。疲累的我倒在她的身上，讓精水將兩人緊緊膠合，再不分離。

第十章︰恨

這老先生不知道哪租來這輛車子，想必是怕了，呵！坐在車上跟他在台北鄉間逛著。其實台北己絕少鄉下了，我們儘是挑著荒涼路走著。午後陽光透過車窗灑進來，冬季的陽光暖暖的，就像我的心一樣。

偷偷瞧著他，心中滿是愛意，這是在一起後他第二度北上了。明天是他要走的日子，我不知道會不會哭，像他上次回去時一樣。唉！

好久沒哭了，為何這男人就是讓我心煩。

行動電話響起，經驗知道是他家女人打來的。我習慣將身體縮到角落，這不是我該聽的不是嗎？我只是邊緣的第三者，甚至沒忌妒的權利。

喂！一聲後，男人臉上露出一種怪異的表情，不知所措，尷尬，一種混合的不對勁。

斷斷續續的，嗯！我知道……你明晚到……後天機場接你……我心理開始明白。想逃，但車子仍然緩緩開著，我開始煩躁。天啊！他騙我，他的情人還在。

我們沒再提這事，晚上我依舊柔順著依著他，我知道這或許是最後一次了。沒人能再傷害我了，我心裡對男人吶喊，就是你也不行。

身體依舊是火熱的，我無法抗拒他，他是唯一能進到我內心深處的男人，但卻是這樣可恨。

情人的性子常讓人無法承受，或許她是閒吧！也一樣要求我跟她同樣的閒著。每次為這些事情爭執，但總歸合好，事情就是這樣反反覆覆的。

在台北的日子是美好的，偶然開開會，多半晚上或假日就跟女人一起探訪她幼時的足跡。雖然只有半個月，倒好像兩人渡了一生。偶然嘗試將女人跟情人間作個比較，迷糊中也找不出愛哪個多些。

情人是成熟的，但又無疑的愛使性子，懂得撒嬌。她卻是事故的，冷漠的，熱火般的愛藏在心中。這樣說的未免浮面。情人其實像媽媽一樣整日嘮叨著，讓人溫暖安全。女人卻似影子般，這樣相似，卻不知何時會在陰暗中消失。

當手機響起那一瞬間，我遲疑一下，心裡清楚應該是誰打來的。

女人用一種無奈眼光看著我，我知道這一切將無法挽回了。

電話中傳來情人興奮的聲音，她撈到一個機會能回來三天。

電話掛掉後女人一句話未說，事情像是未曾發生，時間在空氣中凍結。久久後女人輕輕問，不是分了嗎？突然間我發現我犯了一個錯，一個讓我終生無法彌補的錯誤。我一直沒再提到，我跟情人分分合合已是一種慣性。

女人曾說過，第三者我或許仍可忍受，第四者無疑是很可笑的。

她是個自尊相當強的女子，我卻忘了，我想我已將她擊倒。

第十一章︰回顧生命

記憶開始迴旋。小時後我就是個叛逆的孩子，媽總是為我頭痛。

過去認識的男人一個個浮現在腦海中，沒一個能跟這個男人作一點比較。

其實我對這男人表面上並不溫柔，但溫柔一直藏在我心深處。我知道自己不是一個有柔情的女人，我喜愛競爭，喜好權力事業，我想我是不是錯生為女兒身。

我會展示我女性的一面，但我知道那不是我。我永遠都是理性而聰明的，就算是每一次溫存時我雖不能拒絕身體的激盪，但偶然還會想到哪些公事未處理。

而，只有這男人，他能完全讓我迷失。

過去經歷一再出現，自己的過往清晰浮現，原來我並不愛這些男人們，我只是被自己身體所出賣。這是我自幼的困擾，我恨我的身體，它總不能聽從我理智的規範。

但這男人他是不同的，他看穿我，要死，我想走卻走不了。

孩子，你永遠不知道你自幼帶給我的憂煩。你有著媽一樣的個性，雖然我並不希望你像我，但不知覺中間我還是這樣的教育你。

看出來你身上帶著的那種桃花，幼時抱你在手時就看得出來。就怕你將來惹出種種事端，所以把你當男孩子般養著教著，也期望你能有男人一樣的成就。

我不知道我做的是對的還是錯的，但是當你看我次數多起來時，我知道你心裡不快樂。告訴媽，你是不是不快樂？或許你從沒快樂過，或許是我沒有給你快樂的機會。

可是你該知道，媽是怎樣擔憂你，怎樣愛你。

第十二章︰好或不好的訊息

接到男人遠在南部的電話，他訴說電腦裡一封封情書怎樣被妻子掀開，他已被逼入一個死角。可笑的是他並不是因為家庭而選擇家庭，反而是因為他美麗又高傲的情人無法接受這羞辱憤而離去。

他喃喃自語的說著事件，我心思開始飄搖。不安的，我竟然進到他的思緒裡，開始為他悲傷，這讓我驚慌。

問他多久未進食，我知道他的，他輕輕說三日。我怒道，難道要我南下親自餵你？你當我做不到？男人默然……

他是我一個人的了，但我心裡卻沒歡心。我曾問他，我與他情人間若有一日必須選擇他會如何，他的答案可笑卻堅定。他說他將遠離，因為他無法分辨他愛哪個較深。

可笑的錯誤一再發生，習慣性刪除信件的我竟然會開著電腦出門，更好笑的是螢幕上還有一封情人來的長信，而我回覆到一半。

回到家裡一切都已發生。妻子寒著臉質問，我誠實的將情人的事情全都說了。我預期的風暴並沒發生，妻已經跟情人通過越洋電話，而情人答應永遠的消失。我不相信的回到書房，暴怒的撥著電話，情人哭泣並且憤怒的聲音傳了回來，我知道她受了怎樣的屈辱，並且知道我已經永遠失去了她。

不食不眠三日。情人的一切在我腦海中，我一直告訴自己這是事實，但我怎樣都不能接受。

撥電話給女子，那時的念頭是想跟自己對談吧！女子沉穩的要我好好打理自己，我喃喃的說我做不到。

她突然生氣吼著，你要我下去餵你吃嗎？你當我做不到？我心頓然開釋，一股暖流流過心頭。

第十三章︰出走

無法停止愛他，我努力過，但就是不行。瞞著他我回到聊天室鬼混，那裡滿是曖昧的味道，有點像是PUB裡充滿性的勾引。但我還是好愛他，我忘不了這他。

持續的我開始約會，他只知道我常需要加班或是聚餐等等。每次約會前我總是有著一種興奮，我的身體鼓勵我去做些什麼。但每每到了最後關頭，該死的他總是會在我心頭浮現出來。

春天的台北有點曖昧，潮濕，讓人不知道該怎樣是好。跟這男人是第一次見面，長相不差，斯文，談吐有禮。晚餐時間快過了，他禮貌說要開車帶我去車站，這很正常的不是嗎？

車子直接進入汽車旅館，我開始害怕，這是不對的。他堅毅的樣子，威嚴的眼神，卻不是剛剛那男人的形象，他要我閉嘴。他或許會傷害我，我相信他會的，報紙上很多這種故事，他一定會傷害我。

他要我脫去衣服，我不知道，像被催眠般我乖乖的脫掉衣服。作愛前的大多事情不復記憶，只知道那男人在觸摸我時我沒掙扎，卻感到一絲快意，一種平衡感。男人仔細的在我身上做著前戲的工作，我身體無助的開始發熱，我想要他進入。突然一思念頭閃入，感覺好荒謬，我想哭。

男人的陽具很粗壯，我很快就達到高潮。那是一種特殊感覺，沒有何瓜葛的男人在我陰道裡插入，一種刺激，以前沒有過的。他大概累了，停了一停。你不是要嗎？為何你要停止？我翻身騎到他身上，這該是你喜歡的吧！你會表現的更好嗎？我開始主動迎合，快感在身體裡爆炸。

在他身上，我奮力動著，感受陽具的深入。他吻我，我感覺出陌生的唇裡的慾望，我的舌與他攪動著，持續高潮淹沒我的身體，可笑的是頭腦卻是非常清楚，這兩樣器官好像分離一樣。在他射入時，我又來了一次高潮。

看他軟軟的陽具，我開始沮喪，沮喪於自己的無能。

這男人是我是第一天見到，以及最後一次見到。自始至終，我沒發出任何聲音。

這裡是我熟悉的地方，我用各種ID混雜其間，窺視著獵物，女人天生是寂寞的，她們需要男人。你需要的只是一些手段，一些溫柔，她們就會很乖巧的跟著你走。當然其中有一些不乖巧的，你必須給她們適當的恐嚇，她們會聽話的，請相信我。

這女人我一眼看到就確定我要她，她有一種怪異的氣質，但我喜歡。我默默注意她一陣子了，她挑逗男人卻不跟他們一起，我知道她在期望我的出現來拯救她。

約會不難，我很輕易的約她一起共度晚餐，她比我想像中的美太多了。我天生是有教養的，合宜的談話對我並不困難，我會說上一打的小笑話。

不過這女人讓我有點心煩，她好像不太注意我的表現，她總是適度的笑著表示她虛假的禮貌，思緒卻不知飛去哪兒。我有點生氣了。

這點當然我不會讓她知道，因為我是個有禮貌的讀書人啊！結帳後我提議送她去車站坐車，我知道她會答應的。

到汽車旅館時她開始生氣，女人生氣的樣子是很可愛的，但生氣久了就是一種不好的習慣。這時你只需要大聲要她閉嘴，所有女人都會立刻閉嘴的，當然偶然會遇到某些女人你還必須動手教訓一下。不過這女人相當乖巧聰明，她知道她該付出什麼，她完全同意我的任何意見。

女人身體真的是非常的美，到現在回想起來我還是會立即勃起，我不是自私的人，我喜歡女人快樂。

我吻遍她的全身，直到我吻到她小巧的乳頭時我抓住了訣竅。她身體開始曲扭，開始搖晃。我不會停止的，不是嗎？我要她求我，我愛看女人求我。

女人身體幾乎出現極大的波浪，我不能理解她為何沒有出聲。她眼神裡透著渴望，像一層薄霧般，但她就是靜靜的。下體的愛液沾濕了床單，我不知道，我只能假設她應該準備好要我了。

我驕傲的將陽具插入，因濕潤這一切都很輕易。她真的非常的緊，看來沒有過多少經歷。我努力用力插著，女人身體跟著迎合，但還是沒有出聲，甚至面無表情。

我累了，沒這樣辛苦的去取悅過一個女人，難道不是她該取悅我？陽具在陰道裡持續膨脹，但我必須喘口氣。

女人眼中出現一抹怪異眼神，她突然翻身到我上面。頂撞，衝擊，她臉上開始顯出瘋狂的樣子。我很快就射了，女人卻不打算停住，持續約幾秒後她頹然倒在我的身上。

脫離我的身體後，她起身，陰道中緩緩流出白色的精液。她裸身如同展示般面對著我，注視著我開始縮小的陽具，眼中帶著一股蔑視的笑意。緩緩轉過身子，她進入浴室清洗。

我忽然有些不知所措。

第十四章︰絕望帶來的希望

整整兩天沒法好好吃喝睡覺，感受不出報復後的快感，卻對自己開始憎惡。憎惡自己身體的背叛，讓整個報復失去一種正當性。身體的無能與意志上的堅定相抗衡，錯誤高估自己的一切，卻不知道該怎樣處理。

假裝了兩天平靜無事的生活，男人好像發現了什麼卻沒問，這讓人更是難受。男人很少打電話過來，第三天突然接到男人電話，男人直問出了何事？其實這並不讓我驚訝，我早習慣男人具有洞悉我一切的思維的能力。突然間事先想好的話語全忘了，痛哭失聲。

心裡早已經準備好男人的離開，這不就是我報復的目的嗎？為何我心痛楚？為何我是這樣不捨？

我靜靜的將這些日子過程告訴男人，男人默然。說到我服從於驚嚇而跟其他男人一起時，男人用少有激動口氣說，他有傷害你嗎？我說沒有，男人持續沉默。

告訴男人說我將離開，離開他，離開一切。男人很快接著問到，你愛我嗎？

這句話我發誓過再也不說的，我始終沒跟男人說過，我開始哭泣……

生命裡一種力量給我，當時我身在台北車站裡，我卻用盡全部力氣吼著……我愛你……我放聲大哭。路人投射出怪異的眼光，但我心卻得到完全的釋放。

男人笑了，他說，那就是了，你愛我又要離開豈不是很怪異？

最近女人總是怪怪的，有時莫明奇妙的興奮，有時心情跌到谷底，最奇怪是我心裡總是煩躁不安。我跟女人間有一種特殊的感應，我知道應該是出了什麼事情。

女人說要在週末下午去淡水走走，那總是在她心情極端惡劣時才會的，這讓我不安。兩三天了，女人好像總有話想說，卻又吞了回去。忍不住我撥通了她的手機。

大哭一場後，她開始訴說事情的過程。態度像是在敘述別人故事一樣，聲調裡沒有任何的起伏波折。當她說到那男人帶她進入旅館，一種憤怒在我心中升起。不，不是因為她跟男人上床，我想像中她一定會被傷害，這種爛人我知道的。

還好，她一向聰慧，並沒我想像中的這樣糟糕。

我知道她接著會要求要離開，以她個性之烈，這是很自然的事情。我只反問自己在乎嗎？愛她嗎？答案像一種洪流，立刻淹沒了我。

是的，我愛她，我不能沒有她。

我問自己你能原諒她嗎？答案像光速般顯示出來。原諒？為何需要原諒？不，她沒做錯認何事情。突然之間一切變的很輕鬆，困擾都消失了，人的困擾不總是存在於不知道自己要什麼嗎？

於是我有了一個狡詐的想法，女人是從不說愛我的。於是我問她，你愛我嗎。她毫無遲疑的尖叫……我愛你……淚水流下我的臉龐。

第十五章︰交旯

廟裡依舊寧靜，男人這是第二次陪我來了。前次他遠遠站著，好像這一切與他無關，他一向嘲笑這些鬼神觀念。

男人突然跪在我身邊，面向媽的牌位，口中喃喃像是祝禱，他始終沒告訴過我他念了些什麼。只看到落日餘暉自窗口灑下，男人身體沐浴在金黃色光輝中。

媽……我愛這個男人，我好愛他。這次不要阻止我，媽……請保佑我們，我不要他離開我。這是我第一次自內心感覺懼怕，我不要他走，媽……請幫我留住他好嗎？

你這小子，老實說我並不是很喜歡你，你甚至不相信我在看著你。唉！不過她已經夠辛苦了，所以……

我知道你在跟我說話時是誠心的，雖然我知道男人都是壞胚子完全不可信任，可是我看得出來你的保證是真誠的。

你可要好好記住你的誓言，我現在將她交給你。唉！我其實未曾如此放心過。

記住，我不是不清楚你，你要給我多注意一點，萬萬別傷到我寶貝女兒的心。她的外表與內心都是堅強的，因為這是我刻意訓練出來的，但我知道某天會有一個男人進來敲碎這一切。

雖然，你長的好像不很讓我滿意，但也隨便了啦！我老太婆話多一些你可別不耐煩哦！

第十六章︰真愛的自由

男人輕輕除去我的衣裳，我開始懼怕。我真的不知道我是否能再度接受他，或是我擔心他是否會接受我，我對自己以往身體的每一個反應感到羞愧。

男人吻我時我本能的躲開，懼怕佔領了我整個身軀，我想奪門而出。男人一向溫柔的眼神突然嚴肅起來，他只說，親愛的，我要的是你的心……關於你的身體，願你打開心胸去接納它……那不是羞恥的事情，若說羞恥是因為你不去正視它……你的身體並沒羞辱你，反倒是你羞辱的你的身子。

他的吻是這樣熟悉，立刻奪去我的靈魂。我開始呻吟，單單一個吻就讓我獲得全部的滿足，我抱緊他。

他進入我的身體裡，我心中驕傲的呼喊，這是我的。是的，這男人是我的，他屬於我，他全然屬於我，我也全然屬於他。

推開他，我主動做出我一生惟一一次主動的行為，我含住他的陽具。我吻著，撫弄著，是這樣可愛的東西。我要他記住我，永遠記住我的吻。

我已獲得完全的自由，我無法記憶我跟我愛的男人作愛細節，因為那不是屬於身體感官的，而是一種心靈融合。我能記憶的是我會在不斷的爆炸中感覺求他停止，我會懇求他射，因為我已經滿到不能再滿。

事後我仍會用下體去摩擦他的大腿，我喜歡他又勃起的感覺，我要他再度進入。我喜歡他事後停在我裡面，我喜歡他摟著我。他疲憊睡著時我會仔細端詳他，他其實是個孩子，我想我會保護他直到永遠。

我吻她時她像一隻受驚的鳥兒，她開始退縮，要我不要碰她。她不瞭解我，突然我心中有一絲悲傷，她不知道我怎愛她的。

這一切豈是這樣重要？女人的身體像花蕊一樣綻放，自然免不了許多蜂蝶風雨。但這花心中堅信她只為某人歡顏，這才是唯一的真理。而我擁有這樣的真理，花兒卻只為著昨夜風雨傷了花瓣而懊惱。

我愛這花兒豈只是因為她花瓣美麗？我愛的只是因為她是我唯一的心吧！

我用心與她作愛，進入她身體的不是那微不足道的生殖器官而是我整個的愛情。不需要技巧，不需要魅力，更不需要尺寸，我的力量是愛情。

她突然翻身脫離，含住我的陽具，吻著，輕輕舔著，放在自己的胸口。她一向對於用口總是有些免強，我內心有一種想哭的衝動。她用手輕柔的推著，有時又粗暴著擠壓，最後她跨上我身體，微笑的將它放入體內，開始呻吟。

在我睡著後她悄然離去，醒來時身邊留著髮香。我一點都不擔心，因她明天還會再來，她是我的女人，永遠的。

第十七章︰開始

我該控制與我無法分離的身體嗎？我有能力嗎？男人大多時候是遠離的，我真的不知道。

但我知道我不會離開他了，有他在的世界沒有恐懼。而我，我是這樣愛他。

我想……若是我會再作出什麼我無法理解的行為時，我想……當對方知道我身體雖然屈服，但腦海裡卻滿滿只是我的老男人，不知道對方會不會還有興致呢！

故事並沒結束，只是開始。我不幻想自此沒有風雨，但我知道我們挺得住這一切了。

愛情是很奇妙的東西，身體在愛情中的角色到底怎樣？這都是很難讓我理解的。就像我無法不忌妒那些與她約會過的男子，但卻從沒有對觸摸她身子的男人產生被威脅感，這在心理學上該怎樣解釋？

不過別費神了吧！我知道我愛她，我的世界也只有她，並且她對我也是一樣的，這就是故事的開始。

第一, 慾望, 愛情