前門發出吱吱的響聲，我抬頭看了一眼，那個摩爾多瓦女人回來了。她看見我，揮手打了個招呼，我們的臉上同時露出友善的笑容。現在，洗衣店的那個摩爾多瓦女人住在地下室，她大概快四十歲了，身材粗壯，是一個安靜友好的鄰居，我們不用擔心她。不過，有一次她送烤蛋糕給我們時，把我們嚇壞了，擔心噩夢又來了，幸好不是。她不愛講話，只偶爾向我們表示一下鄰居的善意，我們也會回贈她一些實用的小禮物，像是保溫瓶和漂亮的沙拉碗盤。她沒什麼錢。
洗衣店經理有時晚上會過來，在地下室待上一兩個小時。他和家人住在附近。我們不是愛管別人閒事的人，每個人都可以去做自己喜歡的事，只要開心就好。我們調高了音樂聲，讓馬勒的第二和第五交響曲更加響亮。我們在前門碰見洗衣店經理時，臉上不會露出好笑的神情，雖然他的豔紅色燈芯絨褲子讓我們心裡暗笑。他來找摩爾多瓦女人時總穿著那條燈芯絨褲子。夏洛滕堡有一家商店，專門賣廉價的彩色燈芯絨男褲。我不知道有些男人——通常是五十多歲的禿頭男性——為什麼一定要穿彩色的燈芯絨褲子。
黑標葡萄酒快要空了。我今天喝了不少，把這些寫出來不是件容易事。我從沒跟任何人說過，也許有一天我會告訴麗貝卡、布魯諾、我母親和孩子們。我想告訴他們真相，可我又不敢說，怕他們會用異樣的目光看我——也許會厭惡我，也許會佩服我，我不知道。一切都有可能，可我寧願維持現狀。我們的生活終於恢復正常，應該說，是一種全新的正常狀態，後提比略時期的正常狀態。
如果不是定期去監獄探望我父親，我們現在的生活跟以前沒什麼兩樣——不過，我晚上仍然在花園巡邏，倒不是怕迪特爾·提比略的鬼魂來找我們麻煩，而是擔心他有跟他一樣的變態朋友，想要為他復仇。晚上巡邏時我會帶上狗，反正也要遛狗。狗在花園裡到處亂嗅，有一兩次我看見它對著一隻刺蝟發呆。我還見過一隻狐狸跑過花園，但從沒遇見過陌生人。可能沒人來找我們復仇，但我們再也沒有過去的安全感。即便這樣，我也不想要一支槍。
我們養了一條體形巨大的羅得西亞脊背犬，在家溫順，但在外面具有攻擊性。我帶狗在花園裡巡邏時，有時感覺我變成了我父親，同樣隨身攜帶武器。本諾不是殺人武器，沒有殘忍的本性，我們也沒訓練它去傷人，可它天生的攻擊性常常讓我感到尷尬。本諾會對人狂吠，即便拴著狗繩，它也會跳起撲人，遇到這種情形，我必須連聲解釋它不會傷人。在家裡，我和本諾喜歡偎依著躺在地板上，不過它的存在讓我偏離了一直堅持的開明中產階級價值觀。任何一個身邊帶著一條大型犬的人似乎都有反社會的嫌疑。但我們需要本諾，沒有本諾，麗貝卡永遠不會恢復正常。迪特爾·提比略的事情過去後，我們的生活重回正軌，麗貝卡卻陷入了憂鬱情緒。在我們經歷的這場危機中，麗貝卡一直保持理智冷靜，非常勇敢地面對一切，現在卻常常莫名其妙地哭泣。本諾來到我們家後，麗貝卡的情況才逐漸改善。本諾帶給麗貝卡安全感。
我和麗貝卡關係的改善要歸功於迪特爾·提比略。這句話我很難啟齒，可有時候，即便不願承認，有些話我們還是要說出來，因為是真話。在迪特爾·提比略設法破壞我們的家庭之前，我和麗貝卡之間已經有了裂痕。說出這句話同樣讓我感到痛苦。為什麼痛苦有時會帶給我們幸福？我不知道，但我能夠感受到。仔細回顧我和麗貝卡的婚姻關係，當迪特爾·提比略出現在我們的生活中時，我和妻子正面臨嚴重的婚姻危機，是提比略讓我誠實地面對我自己、我的妻子和我們的婚姻。從那時起，我們的婚姻狀況開始改善。
謝謝你，迪特爾·提比略。
說出這句話，真的非常痛苦。但是，守衛我潛意識深井的蟾蜍有時會放鬆警惕，讓這些念頭浮出水面。我在心裡對提比略說了聲謝謝，然後將它投入井底，但我知道，它以後還會冒出來。如果我們能夠控制住自己的念頭該有多好。不過，現在我至少可以說，我和妻子在一起非常幸福——我不再封閉自己，不再活在自己的世界中，我真心覺得麗貝卡讓我的生命變得完整。我認為，這也許就是最好的婚姻基礎。我不是說我們不能沒有彼此，我們仍然是獨立的個體，但如果沒有彼此，我們就不再是完整的個體。
我不知道，麗貝卡的感受是不是跟我一樣。我注意到，她特別容易特別容易對本諾讓步。我們這條羅得西亞脊背犬有著很強的妒忌心，每次我抱住麗貝卡，它立刻擠過來讓我們分開。我會趕它走，可麗貝卡會讓它待在我們中間。我知道這是件小事，可麗貝卡以前不會這樣，像是她現在喜歡有自己的空間。也許是那件事給她留下陰影，也許是我的原因。難道她也和我弟弟，還有監獄的那些犯人一樣，覺得我是個膽小鬼？
不管怎麼說，我認為這場危機給我的家庭帶來了正面的影響。我們經受住了考驗。面臨威脅時，我們攜手共同面對，相信我們能保護自己，並且最終取得了勝利——雖然「勝利」一詞用在這裡不夠恰當。我們一起努力，保護家人度過危機，還有比勝利更恰當的詞？我覺得沒有。
我曾經失去的父親又回來了。這是我的心裡話，而且我不想多做解釋。
我們承擔起照顧母親的責任。我在離家不遠的地方租了一個非常棒的小公寓，窗外就是花園。母親喜歡在花園裡忙碌，剪剪玫瑰花，給西紅柿澆澆水，房東很樂意讓我母親照顧他的花園。母親幾乎每天都來看我們，陪孩子們玩遊戲，或者讀書給他們聽。雖然母親非常想念父親，但她現在的生活還算不錯，況且我又開始跟她分享我幸福的生活和成功的事業。我跟弟弟和好了，我們還是好朋友。我當眾講話時偶爾聲音發顫，但我能應付得來。
我經常問自己，殺死迪特爾·提比略到底對不對。這是我很難正視的問題，它讓我感到痛苦。提比略沒對我們造成過實質的傷害，也許我們可以忍受他的存在，直到他玩夠了激怒我妻子的遊戲。但真的會有那麼一天嗎？我們的生活會變成什麼樣？我們會一直生活在恐懼中，因為我們不知道迪特爾·提比略會對我妻子使出什麼手段。我反覆思索這些問題，沒辦法給出答案，也不知道我到底是錯是對。迪特爾·提比略的死讓我良心不安，雖然我無法想象跟他繼續生活在同一片屋簷下。令我感到更加困擾的是，提比略只用語言攻擊我們，而不是行動，他傷害的是我們的思想，而不是身體，他用高級文化工具——詩歌——雖然也就是打油詩的水平，傷害我們一家。最後，變成野蠻人的反而是我們。我腦子一片混亂。不，我不應該繼續胡思亂想，而是寫下我想要說的話。我又打開一瓶黑標葡萄酒，喝了一大口。藍色的牙齒——我的牙齒變成藍色了，我不用照鏡子也知道。我的目光停留在外面的煤氣燈上，希望從它的光亮中獲得安慰或力量，好面對接下來的問題。看著那盞路燈，我想起亞歷山大·布洛克的一首詩。
夜晚，路面，街燈，藥鋪，
昏暗的燈光，照不清前路。
日復一日，二十年彈指過，
沒有改變，沒有出路。
死亡，重生。
沒有改變，永遠不變。
夜晚，運河蕩起冰冷的漣漪，
藥鋪，路面，昏暗的街燈。
難道不是這樣嗎？小時候我害怕父親衝到樓上朝我開槍，後來我害怕迪特爾·提比略衝上樓傷害我們。我的人生從恐懼武器開始，我拼盡一生想擺脫恐懼，結果卻失敗了，一個男人被殺了。
別再亂想了！是時候說出真相了。