我和大學女生的風月往事.

前言：一個人總得經過一些本不應該發生在他生命裡的事情，他才會去學著珍惜一樣。從一開始，我似乎就在等著這樣的事情發生，如果不是昨天，那它一定會在今天或明天發生

結婚才一年多，我的家庭生活就已經是硝煙瀰漫，戰火四起。正在最為沮喪的時候，我考上了省城的研究生。這樣，我就和老婆開始了兩地分居的生活。

在大學裡，談戀愛早成風氣，親熱的情侶們隨處可見。而現在的女孩子時尚大方，與她們一比，老婆無疑顯得毫無生氣，我心裡似乎在隱隱期待一些事情的發生。

一天，一個在廣州工作的大學同學過來辦事，我到他入住的酒店看他。兩人聊了一會兒，這時同學隨手翻了一下酒店的服務指南，居然在裡面發現一張名片一樣的東西，上面印著一家服務機構的聯繫方式。這個機構提供女大學生陪聊、陪玩、陪出席各種活動等業務，一看就知道是什麼玩意。

同學沖我一笑：“喊兩個過來玩玩吧。”說著就撥電話，竟一下通了，同學說在這邊出差，要兩個長相好點的女孩子過來陪著會餐。那邊忙不迭地答應，還信誓旦旦地保證是女大學生。

過了大概一個小時，真的有人在敲門。開門一看，果然站著兩�歲學生模樣的女孩子，都身材高挑，長得也不錯。我是第一次做這種事，微微有些緊張，有些激動。她們緊挨在我們身邊，很嫵媚地跟我們聊天。過了一會兒，我同學就不老實了，我有些尷尬，就對身邊這個女孩子說：“我們出去走走吧。”她遲疑了一下，就跟我走了出來。

一出門她就很自然地挽著我的手，走到大街上，我突然不知該怎麼進行下去了。這個女孩子也茫然地看著我，這種事情當然得由我來決定。而我也知道該怎麼做，只是突然下不了決心似的。我們在大街上走了一會，就進了路邊一家公園。我覺得有些好笑，搞得像跟談戀愛似的。我知道她叫珊，在師範大學讀書。其實做這種事不該問這些的，可能是我這個主顧比較特別，她也就很自然地說了，我也不知道是真是假。

我們找了一個僻靜的地方坐下來，不知該說些什麼好。珊緊緊地靠著我，那豐滿挺拔的胸脯有意無意地在我的身上磨蹭，撩得我一陣衝動。兩人最終還是不咸不淡地坐在那兒，扯著一些不著邊際的話題。

出來後，我給了她200塊錢，她沖我一笑，伸過嘴來，親了我一下，在我耳邊輕笑著說：“你是一個膽小的傻男人。”說完就笑著去乘車，走出幾步，她又回來，遞給我一張小紙片。我一看有一串數字，應該是她的手機號碼。

其實我們是可以乘同一路車，因為師範大學就在我們學校旁邊。她走了之後，我突然有一種說不出的難受。我相信在高校裡，有著不少女學生做這種事。如果她今天不碰上我，不論是一個糟老頭，還是什麼齷齪的人，她也許都上床了。我不知道是為她難受，還是為自己難受，還是為這些本應在像牙塔里勤學苦讀的女孩子難受。

這件事情讓我的心情糟糕了一段時間。我在內心裡一直渴望擁有一份比較單純的愛情，儘管已經結婚了，這個念頭好像一直沒消失。以前讀大學時沒談戀愛，後來參加工作，在那偏遠落後的城市，通過別人介紹認識了現在的老婆，沒什麼激情，就按著程序結婚了。也許，我把校園裡的女孩子和戀情想得太美好了。

過了很長一段時間，在我快忘記那個叫珊的女孩子的時候，我居然又碰到了她。那一天我去學校後面找一個住在外面的同學，就在那兒碰到了珊。她見到我很驚訝，但還是很大方地朝我擺了擺手。

她穿著一件粉紅色的吊帶衫，一條牛仔褲和一雙很白的旅遊鞋，扎著一個馬尾，看上去很清純，很陽光。如果不是上次和她在一起，打死我也不會相信她是做那種事的女孩子。

一連幾天，珊的影子老是在我眼前晃。我明知她是那樣一個女孩子，可就是如中了魔咒一樣——也許在心底里，我也認為自己好不到哪裡去。一天晚上，無聊給了我最好的藉口，我撥了她給我的號碼。電話接通了，果然是她的聲音。我說了一下自己的身份，她馬上反應過來了。我請她出來聊聊，她猶豫了一下，就答應了。

我們在校門口見了面。她還是那天的打扮，不過在晚上看來顯得更漂亮了。我們進了路邊一家冰吧，可能是彼此心裡有了底，反正聊起來流暢了許多。珊也沒隱瞞什麼，她並不是什麼大學生，中專畢業三年了，現在在師範大學參加一個為期一年的室內裝潢培訓班，還有兩個多月就要結業，也已經找好了單位。除了結婚這一條以外，我也簡單地說了一下自己的情況。她看上去有些驚奇——也許是我的研究生身份使她感到特別。可接下來就不知道該怎麼持續下去，本來我們的關係就很尷尬。我約她出來，顯然不僅僅是為了聊天。

沒話說了，我們只好出來。我對珊說：“去你那兒吧。”她沒做聲，就帶著我往後面走。一進門，我把珊拉入懷中，開始親她，愛撫她。珊慢慢有了反應，我一件一件地脫去了她的衣裳，她的身體飽滿、柔軟而美好。我們很兇猛地做愛，而我像一個初嘗禁果的小伙子，不知疲倦。也許這就是所謂的激情吧，就像世界末日即將到來一般，我們都爭分奪秒地使出自己的每一分能量來享受這極度的歡愉。

第二天很晚才醒來，這時珊還沒起床，她臉朝里背對著我，我看著她的身體，突然有一種莫名其妙的感動在心裡升騰起來。不知道過了多久，她輕輕地說：“你走吧。謝謝你給了我這樣一個夜晚。”我的臉頓時一陣紅，一陣白，因為我當時正在思忖是否應該給她一些錢。

接下來兩天，我的整個身心處在一種沒理由的亢奮中，這不是一次性愛行為所能解釋的。沒有錢的參與，自然不能稱之為性交易。而我從珊那兒確實也不僅僅獲得了性的快感。而這種興奮又加深了我對婚姻的愧疚。無論有多少冠冕堂皇的藉口，從本質上來說，婚外性都是不道德的，我一直清楚這一點。然而生命中好像總有一些東西，你明知它不道德，它污濁不堪，甚至能摧毀你生活中的一切，但你還是樂此不疲，就像飛蛾撲火，飲鴆止渴。

以後的日子，幾乎只要有時間，我就會去找珊。那時候她正在準備結業設計，很清閒，而且似乎也沒去做那種事了。她從不拒絕我，我真的很迷戀她的美麗，她的年輕，她的張揚。每一次，我都感覺自己像一座火山在爆發，這正是我一直渴望的啊。我和她一起上街，給她買衣物，請她看電影，吃西餐。我們的交往已經遠遠超出了性的範疇，看上去更像是一對戀人。不過我們從不談將來，甚至我們自己——這一點我們當然心照不宣。我不清楚，如果珊知道我是有婦之夫，她會怎樣。

我當然為自己的行為感到心虛，感到自責，但我還是管不住自己。我心安理得地和珊保持著這種關係，心底里總是認為她是這樣一個女孩子，我不必對她負責，不必在面對她時有愧疚感。而她也不會對我有什麼要求。這種關係對我來說很重要，因為她很安全。我一直在告訴自己，我們在一起，只是彼此的身體需要。當我意識到這一點時，我感到了自己的自私，卑怯，虛偽，甚至齷齪。我想，這也許是每一個出軌男人的通病。

可隨著日子的流淌，我發現自己已經很依賴珊了，這種依賴不僅僅是性。我渴望和她在一起，看著她笑，看著她悲，而且面對她美好的身體的時候，我會很痛苦地聯想到不知有多少男人佔有過她。這種痛苦還包括我很清楚——我根本就沒有資格擁有這種痛苦。我感到心慌，它讓我想起了小仲馬的《茶花女》，可人家那是純淨高尚的愛情。而我呢，除了佔有，是否還替她想過，是否還替在家的老婆想過?

在離校十多天前，我很難見到珊。她已經在疏遠我了。

但有一天我還是在珊那兒逮著了她。她默然地看著我，這種冷漠讓我心驚肉跳。沉默了許久，我聽到自己說了一聲：“我愛你。”很輕，沒一點底氣。說的時候，我不敢去看珊。她顯然也聽到了，可半天沒一點反應。我偷偷地抬頭去看她。原來她正盯著我，那犀利而充滿嘲弄、痛苦的眼神讓我再一次低下頭去。

珊像是自言自語，又像是對我說：“你愛我?你說你愛我?”她的聲音落寞而悲愴。我的心裡一下滿是羞愧，我有什麼資格說愛她?我聽到她壓抑的哭泣聲。過了一會，她突然歇斯底里地沖我大吼：“你愛我?你說，你愛我什麼?從一開始，你就知道我是個怎樣的女孩，可你還是要來找我，你難道不就是想要我的身體嗎?你說你愛我，不覺得自己虛偽嗎?你以為我不想愛嗎?可我還有資格愛嗎?”她的話深深地刺痛了我。沒有資格愛的人是我，無論是道德還是法律上。說完她大哭起來，那哭聲充滿了委屈、絕望、悲憤，還有她無盡的悔恨。

而我，為此懺悔過嗎?